Střípky-Čriepky 2005/10 ... Článek 06 (z 10)
Cesky ZnakSlovensky Znak ČS klub
Wellington
Střípky-Čriepky
internetová verze časopisu vydávaného
ČS klubem ve Wellingtonu
Číslo: 2005 / 10

Články: Volary
15 let od pádu železné opony
Dějiny zemí koruny české
Měsíc ve zprávách
Správy zo Slovenska a o Slovensku
Sportovní události
Trochu humoru
Aktuality a dopisy čtenářů
Klubovní zprávy
Závěrečná stránka
HTML verze pro tisk
cpers022.gif cwomn009.gif

Trochu Humoru



Lord Cecil hovoří ke své sekretářce: “Představte si, že mi včera unesli manželku!” “Unesli?”

“Ach, bože, ano. No jen si představte tu hrůzu! Prosím vás, připomeňte mi to koncem týdne, nahlásím to policii.”


Lord Brick hraje golf. Kolem golfového hřiště jde na hřbitov pohřební průvod. Lord spustil již napřaženou hůl, smekne čepici a vzdává poslední čest. “Jak jste pozorný a citlivý člověk!” obdivuje ho spoluhráč. “To je samozřejmé, drahý příteli, víte, ona moje žena byla dobrá manželka...”

humor25.gifUrazil jste dámu, tak už se konečně rozhodněte! Šavle ne, pistole taky ne, kordy taky ne... že bysme si to rozdali na rumy?

Říká jeden pacient na chirurgii druhému: “Člověče, já si jedu vyzkoušet novou Hondu, jedu asi stopadesát a najednou mě předjela nějaká Yamaha. Tak jsem ji začal honit, vybourali jsme se, a teď jsem tady!”

“No, na té Yamaze jsem jel já a zkoušel jsem, jestli nejsi srabař.”

Probudí se třetí a říká: “Chlapi, já vám takhle jedu z práce na Babetě a najednou mě předjely nějaké dvě motorky tak rychle, že jsem myslel, že parkuju - a tak jsem vysedl.”


Policajt zastaví auto a osloví řidiče: “Pane řidiči, znáte dopravní předpisy?”

“Ano, co potřebujete vědět?” odpoví řidič.


”Co byste mi doporučil k večeři?” ptá se host číšníka.

“Máme jen guláš.” “Ale na jídelníčku uvádíte nejméně dvacet jídel!”

“Ano, ale to je jen na vyvolání chuti k jídlu...”


”Pane vrchní, přineste mi, prosím, řízek! Ale hodně veliký! Víte, jsem v silné depresi a každá maličkost mne hned rozčílí.”

V hospodě se turista přehrabuje v jídle. Sleduje ho místní bezdomovec a po chvíli ho napomene: “Člověče, nepřehrabujte se v tom tak! Kdo to má pak po vás dojídat!”


Předhazuje manželka manželovi: “Můj otec se dožil pětadevadesáti let a v životě nevzal půllitr do ruky!”

“Já ti to věřím, sám znám hodně lidí, kteří pijou pivo výhradně z flašky...”


Potkají se v hospodě dva sousedi: “Jak to, že nejsi v práci?” ptá se jeden. “Jsem nemocný, mám angínu. A co ty?”

“Já jsem na tom ještě hůř než ty, já mám zápal plic.”


”Z čeho jste usoudili, že obžalovaný se vracel domů pod vlivem alkoholu?”

“Protože vešel do telefonní budky a když z ní po chvíli zase vyšel, nadával, že ten prokletý výtah opět nejezdí...”


”Doneste mi jednu slivovici, než začne ta rvačka,” říká host hospodskému. Ten naleje a host znovu: “Ještě jednou, než to začne!” Když už pije pátou slivovici, hospodský to nevydrží a ptá se: “Tak kdy bude ta rvačka? A kdo s kým se bude rvát?”

“Vy se mnou! Já totiž nemám žádné peníze...”


”Co jsi dnes tak vyděšený?” ptá se v hospodě Pepa Šmejkal Franty Konůpka. “Představ si, Pepo, tu hrůzu! V pondělí jsem odešel z domu na pivo a byl jsem tři dny nezvěstný!”

humor26.gifTeda Josef, ty máš ale krásné tričko!

V baru se přiblížil ke stolu osamělého hosta houslista a tiše se zeptal: “Nějaký kousek z Mozarta, pane?”

“Ne, děkuji, už jsem si objednal vepřovou kýtu...”