Střípky-Čriepky 2005/11 ... Článek 06 (z 10)
Cesky ZnakSlovensky Znak ČS klub
Wellington
Střípky-Čriepky
internetová verze časopisu vydávaného
ČS klubem ve Wellingtonu
Číslo: 2005 / 11

Články: Volary
15 let od pádu železné opony
Dějiny zemí koruny české
Měsíc ve zprávách
Správy zo Slovenska a o Slovensku
Sportovní události
Trochu humoru
Aktuality a dopisy čtenářů
Klubovní zprávy
Závěrečná stránka
HTML verze pro tisk
cpers022.gif cwomn009.gif

Trochu Humoru



Pan Souček šel na hon. V lese ho zastavil myslivec.

“Máte honební lístek?” zeptal se přísně.

“Hloupá pověra!” nafoukl se pan Souček, “já trefím i bez něho!”

 

Pan Chmaták učí svého synka k samostatnosti: “Nikdy se nikoho neptej, kolik je hodin. Seber mu je... a podívej se sám.”

 

Ptá se učitelka v první třídě Frantíka, kolik má sourozenců. “Dva bratry a sestru.”

“A ty jsi nejstarší?” “Nejstarší je děda.” odpoví Frantík.

humor101.gifDíky svatý muži. Přesně takovou jsem potřeboval!

Do rodiny malého Vaška přibyl sourozenec. Vašek si ho zkoumavě prohlíží a pak zklamaně povídá: “Vlasy nemá, zuby nemá, chodit neumí. Já myslel, že dostanu malého bratříčka a zatím jsem dostal malého dědečka!”

 

”To teda ne,” rozčiluje se pán při nastupování na loď, “já kajutu číslo 100 nechci! Tu jsem měl minule, někdo mi utrhl tu jedničku na začátku a lidi pak na mě celou noc bouchali, že už jsem tam moc dlouho!”

 

V krčmě zase nastala pořádná rvačka. Ztepilý námořník říká svým dvěma společnicím: “Běžte radši ven a tam počítejte, kolik jich vyhodím z okna.”

Holky tam stojí a počítají: “První, druhý, třetí, čtvrtý”

Ze země se zvedne muž a říká: “Nepočítejte, to jsem pořád já!”

 

Životní pojištění: “Ten soused má ale štěstí, včera uzavřel životní pojistku, a dnes ho přejelo auto!”

 

Soudce u rozvodového řízení: “Tak vy jste paní Novotná hodila po muži tři talíře. Pročpak?”

“Protože jsem se prvním, ani druhým netrefila.”


 

Na začátku důležitého hokejového zápasu seděl na jednom z nejlepších míst na tribuně malý klučina.

“Ty sis koupil tak drahý lístek?” vyzvídá muž vedle něho.

“Já ho nekupoval, to tatínek.” “A kde je tvůj tatínek?”

“Doma. Hledá ten lístek.”

 

Ptá se malý Patrick tatínka: “Tati, kdy už konečně budeme slavit Vánoce?”

“Už brzy chlapče,” utěšuje ho starý Skot, “jen co někdo vyhodí stromeček!”

 

Povzdechl si manžel před manželkou: “My snad máme nejblbější děti v dalekém okolí!”

“Měl bys být rád,” odvětila suše manželka, “konečně máš jistotu, že jsou tvoje!”

 

Pokojská v hotelu otevírá párečku hotelový pokoj: “Budete si ještě něco přát?” ptá se. “Ne, děkuji,” odpověděl muž a dal jí spropitné. “A pro vaši paní taky nic?” nedala se odbýt pokojská. “No, vidíte, málem bych zapomněl,” řekl muž, “přineste mi pohlednici se známkou.”

 

Přijde kovboj k výčepu a říká: “Deset litrů whisky do lavoru pro mého koně!”

“A pro vás nic?” ptá se barman. “Já nic, já řídím!”

humor102.gifTo mě podrž, Jožine, ty a anděl!

☺U obchodníka s obrazy zazvoní telefon. “Promiňte, ty pětitisícovky, kterými jsme vám zaplatili, byly falešné!” “To nevadí. Toho Picassa, kterého jsem vám prodal malovala moje dcera!”

 

Ve vánočním čase přijde pán na bytový úřad a povídá: “Tak jsem tady pro ten pokoj.”

“Pro jaký pokoj?” diví se úřednice. “Pro ten co pořád nabízíte.” “My něco nabízíme? A kde, prosím vás?”

“Všude to vidím a slyším - Pokoj lidem dobré vůle. No a já dobrou vůli mám, tak bych chtěl ten pokoj...”