Střípky-Čriepky 2006/05 ... Článek 06 (z 10)
Cesky ZnakSlovensky Znak ČS klub
Wellington
Střípky-Čriepky
internetová verze časopisu vydávaného
ČS klubem ve Wellingtonu
Číslo: 2006 / 05

Články: Volary
15 let od pádu železné opony
Dějiny zemí koruny české
Měsíc ve zprávách
Správy zo Slovenska a o Slovensku
Sportovní události
Trochu humoru
Aktuality a dopisy čtenářů
Klubovní zprávy
Závěrečná stránka
HTML verze pro tisk
cpers022.gif cwomn009.gif

Trochu Humoru



V hospodě sedí u stolu dva chlapi, jeden u piva a druhý chce obědvat. Ten hladový najednou vykřikne: “Ježíšmarjá, já jsem si zapomněl doma zuby!”

“Snad vám mohu pomoci,” na to druhý a šáhne do kapsy a vytáhne zuby. “Příliš mě tlačí,” konstatuje pán po vyzkoušení a vrací zuby. “Zkuste tyto druhé, třeba budou lepší.” “Tyto jsou zase moc velké, padají mi.”

“Ale tyto by vám už měly určitě sedět!”

A skutečně, třetí zuby sedí jako ulité. Pán si objednal oběd, s chutí pojedl, otřel si ústa, zapil pivem a pak se zeptal: “Vy jste asi zubař, že s sebou nosíte takovou zásobu zubů, že?”

“Ale kdepak, já jsem hrobník!”

zlatyruce.gif

Alois Ochmelka se zamyslel: “Když chci zahnat žízeň, tak si dám víno. Na spravení nálady si dám pivo a když mám nějaké problémy, řeším je slivovicí...”

“A kdy piješ vodu?”

“No, když mám prázdnou peněženku...”


Mirek hledí na Vaška, jak do něho to pivo letí a po chvíli se ho ptá: “Ty Vašku, kolik toho piva vlastně vypiješ denně?”

“Těžko říct. Mně se zdá, že pět, ale platím jich sedm a žena říká, že vypadám tak na deset...”


Sotva návštěvník dosedl za stůl, už tu byl hospodský a povídá: “Pane, tento stůl je zadán.”

Host zvedne hlavu a povídá: “Dobře, tak si ho odneste a přineste mi nějaký volný...”


Vrátil se pán do hospody a povídá: “Pane vrchní, před chvílí jsem tu byl, platil a vy jste mi špatně vrátil do pětistovky...”

“Lituji, pane, ale to jste si měl stěžovat hned při placení. Teď už to, promiňte, nemohu uznat.”


“Tak promiňte vy mně, že jsem vás obtěžoval. Dal jste mi o stovku víc...”


Kamarádi poseděli, popili, a nakonec i zaplatili.

“Tak, Jardo, ne abys řekl mé manželce, že jsem si od tebe půjčil dvě stovky!”

“Bez obav! A ne abys řekl ty mé ženě, že jsem měl u sebe dvě stovky navíc!”


Volá hajzlbába v hotelu: “Haló, strýcu, zapomněl jste mi dát tři koruny za použití pisoáru!”

“Já jsem nic nepoužil, paní, já jsem se tam byl jenom vyčůrat!”


Ptá se lékař na záchytce právě dovezeného opilce:

“Pane Souček, proč vlastně pijete tolik toho piva?”

“Já ti to řeknu, doktůrku, a ty ho začneš chlastat taky!”


Pán se zajímá v hotelové recepci o ubytování:

“Momentálně mám všechno obsazeno, říká recepční, ale kdybyste si v baru pospíšil, měli by možná ještě něco volného na záchytce...”

prodaldestnik.gif

”Všechno mi vzali,” stěžuje si na nepříznivý osud Pavel, “zdraví, svobodu, postavení, peníze, barák, auto... tak piju. A co bych nepil? Už můj děda říkával: Synku, co máš v hlavě, to ti nikdo nevezme...”


Hodnotí hostinský jednoho ze svých štagmastů: “Je to velký nadšenec. Vydrží tady sedět i celý den napojený na Interfernet!”


Z hospody vyletí opilec, dopadne na dlažbu a zůstane ležet. Náhodný kolemjdoucí se podívá na hodinky a konstatuje: “Dvacet dva nula nula, jdou mi přesně...”