Trochu Humoru

☺ Zasnoubila jsem se, - oznamuje dívka kolegyním v kanceláři, - s tím nejúžasnějším mužem na světě! Když mě líbá, vždy říká: Drahá, tvoje polibky jsou jako ranní rosa! - Aha! - zavolají kolegyně jedním dechem - tak to je Míša!

Tak ono nestačí, že mi někdo ukradl auto...

On mi taky ještě někdo dojedl oběd!

☺ Baví se dva chlapci: “Dnes jsem dostal výprasky hned dva! První, když jsem ukázal tátovi vysvědčení.” “A druhý?” “Když zjistil, že je jeho...”

☺ Muž se dívá na fotbal v televizi. Žena stojí na štaflích a maluje strop. “Kdybych nedejbože spadla,” říká manželovi, “tak mi v poločase zavolej pohotovost.”

☺ Otec říká rozhořčeně synovi: “Na to, abys mohl studovat, jsem obětoval všechno: peníze i spoustu času. A ty si nyní dovolíš zakazovat mi pití a kouření?!”

☺ K soudu se dostal nezdárný syn bohatého otce. Tatínek zařídil mazaného advokáta a prosil ho: “Když zařídíte, aby kluk dostal jen dva roky, dám vám sto tisíc korun.”

Skutečně se tak stalo a šťastný otec dával úplatek a nešetřil chválou: “Provedl jste to znamenitě!”

Advokát odpověděl: “Však to vyžadovalo velkou námahu. Vždyť ho chtěli osvobodit!”

☺ Rozvádí se paní Novotná s manželem.

“Jaké vznášíte obvinění proti manželovi?” ptá se soudce. “Když jsem byla ještě mladá, uspokojoval mě sexem, když už nezvládal, tak mytím nádobí. Teď se vymlouvá, že ani na to nestačí.”

☺ Muž se obhajuje u soudu: “Musíte mě rozvést. Dříve mě doma vítal pes štěkotem a žena přinášela pantofle. A dneska je to přesně naopak.”

☺ Maminka nabádá svého klučíka ve vlaku: “Vašíčku, hačej pěkně, a nekopej pořád tu paní, budou tě večer bolet nožičky!”

☺ Baví se dvě kamarádky a jedna se ptá té druhé:

“Přihodilo se ti už někdy, aby tě manžel přistihl s cizím mužem?”

“Ne, nikdy. Vždy to byl někdo z jeho dobrých kamarádů.”

☺ Praví malý Josífek matce: “Mami, dneska se mě paní učitelka ptala, jestli mám nějaké sourozence.”

“A cos jí odpověděl?” “No, že jsem sám.”

“A co na to učitelka?” “Chválabohu!”

☺ Matka se zlobí na syna: “Copak jsem ti neříkala, abys dával pozor, kdy se bude mléko vařit?”

“Ano, bylo přesně půl osmé!”

☺ ”Tati a pamatuješ, jak si mi slíbil pětistovku, když nepropadnu?” “Ale jistě.”

“Tak to mám pro tebe radostnou zprávu: ty peníze si můžeš nechat!”

Někdy se sám sebe ptám odkud jsme přišli, co jsme, kam směřujeme, jaký smysl má lidská existence? Potom si naleju odpověď a je zase dobře.

☺ Pan Špidla vypráví: “Mladý kulturista stopoval a mával svlečeným tričkem..., a za čtvrt hodiny odtud odvezla sanitka dvě motoristky.”

“Srazily se?” táže se kolega.

“Ale ne. Popraly se o to, která ho sveze...”

☺ Poučuje pan Novák zeťáka: “Pepine, jedna štamprla nestačí, dvě jsou moc a tři je málo!”